Полит-анекдот

Павел Смоляк раскритиковал Смольный за провальную мусорную реформу и зимнюю уборку, а также обратил внимание на отсутствие дворников на улицах

По его мнению, они «отсыпаются на даче губернатора Александра Беглова». Прошел почти год с момента внедрения Смольным мусорной реформы, но в городе ничего не изменилось. В некоторых дворах ситуация стала еще хуже. Также Смоляк возмутился отсутствием дворников в Петербурге.

Губернатор Санкт-Петербурга прокомментировал снежный коллапс в городе, который образовался с приходом зимы

По его словам, коммунальщики смогут справиться с осадками лишь при создании «соответствующих условий». О том, кто же ответственен за подобные упущения, градоначальник предпочел умолчать. Выступая в эфире телеканала «78», Беглов призвал население «понять» коммунальщиков. Он подчеркнул, что они вынуждены работать по три недели без выходных, а потому им следует «помочь».

Пытаясь похоронить погибшего в ходе СВО бойца ЧВК «Вагнер» Дмитрия Меньшикова в Санкт-Петербурге, его коллеги столкнулись с бюрократией чиновников

Пытаясь похоронить погибшего в ходе СВО бойца ЧВК «Вагнер» Дмитрия Меньшикова в Санкт-Петербурге, его коллеги столкнулись с бюрократией чиновников. Кладбищенские администрации требуют дополнительное разрешение со стороны ГКУ, подведомственного Комитету по промышленности, не позволяя проводить похороны без документа.

18.07.2012

Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
— Зачем, государь, звал?
— Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
— Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
— Чего?! Вот после всего, что я для России сделал — и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
— Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
— Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы — в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
— Ну, — говорит, — все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
— Сколько?
— Пять триллионов, — отвечает Сечин.
— Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.

06.06.2012

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — <Откат>. Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь <Мертвых душ> сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!